فاطمه المعصومه(سلام الله علیها)-دلیجان

مرحوم سید ضیاء الدین دُرّی، از وعاظ تهران بود. در سال آخر عمرشان، در شب هشتم یا نهم محرم، جوانی از ایشان می پرسد که مقصود از این شعر حافظ چیست؟ مرید پیر مغانم زمن مرنج ای شیخ *** چرا که وعده تو کردی و او بجا آورد
ایشان در پاسخ می فرماید: مراد از «شیخ»، حضرت آدم علیه السلام است که وعده نخوردن گندم را داد، ولی عمل نکرد و مراد از «پیر مغان» امیر المؤمنین علیه السلام است که به وعده عمل کرد و در تمام عمر، نان گندم نخورد.
درّی سال بعد برای همان مجلس دعوت می شود، ولی قبل از محرّم از دنیا می رود. دقیقا در همان شب به خواب آن جوان می آید و می گوید: سال قبل برای شعر حافظ معنایی گفتم، ولی وقتی به عالم برزخ منتقل شدم، معنای شعر این طور کشف شد که مراد از «شیخ»، حضرت ابراهیم علیه السلام و منظور از «پیر مغان»، سید الشهدا علیه السلام و مراد از «وعده»، ذبح فرزند است که حضرت ابراهیم وفای به امر کرد ولی سید الشهدا علیه السلام حقیقت وفا را در کربلا در مورد حضرت علی اکبر علیه السلام انجام داد
مجله مبلغان، شماره 104.

راه‌هاي افزايش عزت نفس و احساس ارزشمندي در کودکان
1. اشتباه‌ش را ببخشيد. بيش از مقدار خطايش تحريم رفتاري و تنبيه كلامي اش نكنيد.
2. رفتار خوب ريز و درشت و خوبيهاشو برجسته و بزرگ کنيد.
3. به حرفاش خوب و با دقت و با نگاه كردن به او گوش بديد
4. هر روز لحظاتي با او بازي كنيد و برايش قصه بگيد.
5. گاهي بي دليل بغلش کنيد و ببوسيد و نوازشش كنيد.
6. كمكش كنيد با بدن و ذهن و روح خود رفيق باشد.
7. روابطتان را با همسرتان ترميم و تصحيح کنيد.
8. براي تفريح و بازي وقت بزارين
9. با ديگران مقايسه ش نکنيد
10. اگه نکني واي بحالت” رو نگيد.
11. اگر اشتباه کرديد راحت عذرخواهي کنيد.
12. بهش نگيد” تو ديگه بزرگ شدي بچگي نکن”
13. در سفر تلفن کنيد و به او بگوييد دلتان تنگ شده.
14. گاهي باهاش کارتون هايي که دوست داره ببينيد
15. بهش القاي بينش کنيد: ميدونم از عهده انجام آن بر ميايي
16. دوست داشتن و عشق به او را مشروط به انجام كارها نكنيد.
17. رفتار بدش را به حساب شخصيتش نگذاريد و هرگز نگوييد دوستت ندارم. بگوييد اين رفتارت را دوست ندارم.

منبع
https://t.me/Osveh_Zendegi

موانع گوش کردن فعال ما را از درک درست فرآيند و محتواي رابطه باز مي دارد اين عوامل بازدارنده عبارتند از:
1) مقايسه کردن: گاهي اوقات گوش کردن دچار انحراف مي شود، صرفا به اين دليل که تمام تمرکز شنونده معطوف مقايسه تجربه يا موقعيت خود با گوينده و شرايط اوست .

2) ذهن خواني: اين عامل، تعامل را مخدوش مي کند چون تمام فکر و ذکر شنونده اين است که افکار واحساسات «واقعي » گوينده را شناسايي کند، نه آنچه او خودش مي گويد.

3) مرور ذهني: اين عامل فرد را از گوش کردن باز مي دارد، چون ذهنش مشغول چيزهايي است که بايد در پاسخ به گوينده مطرح کند.

4) فيلتر کردن: اين مانع زماني پيش مي آيد که شنونده موضوع خاصي را مي شنود يا با شيوه برخوردي روبرو مي شود که خوشايندش نيست. در چنين شرايطي شنونده بلافاصله گوش کردن را متوقف مي سازد يا به ذهنش مجال مي دهد ميدان داري کند.

5) قضاوت کردن: وقتي شنونده شتاب زده و عجولانه درباره موضوع گفتگو ،دست به قضاوت مي زند ،خود را از زحمت گوش کردن خلاص مي کند و بخش عمده موضوع يا معناي آن را از دست مي دهند . بدين ترتيب پيام گوينده تحريف مي شود.

6) روياپردازي: اين عامل، تعامل و گفتگوي طرفين را به دلي خيال پردازي شنونده مخدوش مي سازد.

7) يکسان سازي: گاهي اوقات شنونده مکالمه را قطع مي کند تا تجربه خودش را در ميان بگذراد .

8) در حالي که گوينده هنوز موفق به تکميل صحبت هايش نشده است. همين عامل ، بسياري اوقات باعث مي شود فرد احساس کند طرف مقابل ، حرفش راگوش نمي کند.

9) نصيحت کردن: اين عامل، ارتباط را مختل مي سازد ،صرفا به اين دليل که شنونده قبل از اتمام صحبت هاي گوينده، مکالمه را قطع مي کند و شروع به نصيحت و پند و اندرز مي نمايد.

10) مخالفت جويي: در اين مورد، شنونده بدون هيچ گونه درنگي به مخالفت و مجادله با گوينده مي پردازد .

11) حق به جانب بودن: اين مانع زماني پيش مي آيد که شنونده به هيچ وجه زيربار اشتباه خود نمي رود و هر نوع شکايت يا انتقاد مطرح شده را رد مي کند.

12) از بحث خارج شدن: شنونده مي تواند با عوض کردن موضوع گفتگو ، مکالمه را از روند طبيعي خود خارج کند و بدين ترتيب ارتباط را آشفته سازد.

13) تسلي بخشي: اين عامل به اين دليل مانع از گوش کردن مي شود که هدف اصلي شنونده اين است که خوب، مهربان و حمايتگر به نظر برسد. در حالي که اصلا گوش نمي کند.
همه ما طبق عادت، برخي اوقات از اين عوامل بازدارنده استفاده مي کنيم . البته اين عادت، عادت خوبي نيست و ما را از رابطه اي سالم و کارآمد محروم مي سازد.

ميشل اسکين، خلع سلاح همسر انتقادگر، ترجمه دکتر اندوز و دکتر حميدپور، ص211

ظالمی پس از مرگ به خواب یکی از علما آمد. مرد عالم از او پرسید چگونه در راحتی بسر می بری حال آنکه باید دچار درد و شکنجه باشی؟ ظالم در پاسخ گفت: تا دیشب در عذاب می سوختم و قبرم مملو از آتش بود، ولی از دیشب تاکنون عذاب بطور موقت از قبرستان برداشته شده. زیرا، حضرت سید الشهداء، علیه السلام، دیشب سه بار به دیدن یک بانوی محترم آمد! مرد عالم به جستجو و تحقیق درباره این بانو پرداخت، تا همسر او را پیدا کرد. از او پرسید: «همسر شما چه اعمال نیکی انجام می داد که امام حسین، علیه السلام، به دیدنش آمده است؟!» مرد مقداری از اعمال صالح همسرش را برشمرد که از جمله آنها این بود که او بر خواندن زیارت عاشورا مداومت داشت. یک عمر زیارت عاشورا می خواند. با این سخن مرد عالم پی برد که چرا امام حسین (ع) در شب اول قبر به دیدن آن زن آمده بود.
1. حسین مظاهری، معاد در قرآن؛ ؛ ص140 به نقل از محدث قمی در مفاتیح الجنان.

اگر متوجه شديم کودک ما محتواي جنسي در اينترنت جستجو کرده است چکار کنيم؟

تمايلات جنسي جزء لاينفک زندگي هر انسان عادي است. خيلي طبيعي ست که کودک شما به واسطه جوک هاي جنسي که از اطرافيان و يا دوستانش شنيده و يا ديدن يک فيلم در گوشي دوستش و يا هر چيز ديگربه اين موضوع کنجکاو شده باشد.

محدود کردن دسترسي به محتواي جنسي راه حل خوبي است و بهتر است که آن را اجرا کنيد، هر چند اکنون ديگر چندان کارآمد نيست و هيچ تضميني وجود ندارد که کودک شما راهي براي دسترسي به اين محتواها پيدا نکند، خصوصا اينکه دسترسي به هر نوع اطلاعاتي با وجود تکنولوژي هاي در دسترس، براي هر سني ممکن است.

شما قطعا نگران سلامتي و امنيت فرزندتان هستيد و بهترين راه اين است که کودکي آگاه پرورش دهيد. اگر متوجه شديد کودک شما در هر سني، محتواي جنسي در اينترنت جستجو کرده است شما مي بايست درباره مسائل جنسي و اطلاعاتي که برايش ضروري است با او صحبت کنيد.

اطلاعاتي که نياز است يک کودک 13 ساله از مسائل جنسي بداند متفاوت است از اطلاعاتي که يک کودک 7 ساله نياز است بداند. قطعا پيچيده ترين نکته نيز همينجاست که چه اطلاعاتي بايد به کودک بدهيم.

براي دادن اين اطلاعات سه اصل را در نظر بگيريد: ابتدا اينکه با توجه به مرحله رشدي که کودک شما در آن قرار دارد چه اطلاعاتي ضروري است بداند تا از سلامت اش محافظت کند، دوم اينکه امنيت روحي، جسمي و جنسي اش را حفظ کند و سوم اينکه چه سوالاتي در اين مورد براي کودک شما پيش آمده است. کافي بودن اطلاعات و نوع اطلاعات کاملا بستگي به اين سه اصل دارد.

فراموش نکنيد که صحبت کردن درباره مسائل جنسي با کودک به شما اين فرصت را مي دهد تا ارزشها و باورهايي خود را در اين مورد با کودک خود در ميان بگذاريد. ممکن است بعضي وقت ها پاسخ دادن به سوالات کودکان يا صحبت کردن در مورد برخي موضوعات براي شما بسيار خجالت آور و سخت باشد اما ضروري است که کودک هميشه شما را بيش از اينترنت به عنوان قابل اعتمادترين و امين ترين فردي که مي تواند به سوالاتش پاسخ دهد، بشناسد.

معرفي منبع
- تربيت جنسي كودك، نشر حديث راه عشق
- كانال حجت الاسلام و المسلمين دكتر رضا مهكام

کانال تلگرامي «خانه خوبمان»